关于同理心

今天发生了一些事儿,是自己缺乏同理心导致的,在想了很久之后还是有些迷茫不知道以后遇到同样情况怎么处理最佳。
但是看了知乎上这个帖子之后就顿时明白了,感觉已经能很好的在之后的日子里慢慢培养同理心。
其保持好奇心的方法很好的解开了我最大的结。

作者:咕叽咕叽
链接:https://www.zhihu.com/question/24256826/answer/42022673
来源:知乎
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或许你有看过太多关于同理心的说明,或许你还不太清楚这三个字到底指的是什么。

同理心并不是一个外来的词汇或者专属于心理学的词汇,我们常用的说法比如“将心比心”、“人同此心、心同此理”等,它可以初步理解为“换位思考”,不过仅仅是思考还不够,还需要“换位感受”,“换位行动”。

同理心发达的人,能够知道对方想什么,要什么,并作出相应的行为,他肯定也是一个情商高的人,同时是一个让人喜欢、愿意与之相处的人,当然也具备了成为优秀心理咨询师的潜质。

同理心的三层境界:
第一层境界: 理解对方所表达的言语、行为和肢体。这是最简单的层次,当然也是很困难的层次;这是区分一个人有无同理心的基本点。小孩子在商场,告诉妈妈说:“妈妈,我想要玩具车……”pia,这位妈妈给了孩子一巴掌,“车车车,一天到晚就知道车,走回家。”这是非常典型的同理心极度匮乏症,她听到了孩子的言语可能也看到了孩子充满渴望的眼神,孩子简单的言语或行为,瞬间就刺激了她的敏感神经(可能是某种愤怒、压抑或者急迫),哪里会去理解呢?有同理心的妈妈会怎样表达呢?“宝贝,我听到了你说想要玩具车,妈妈知道了。……”So easy!简单重复对方的言语,即表明你关注到了,你理解了。当然,你不理解的话,可以附加一句“这是什么意思呢?”
除了言语,我们更多的可以关注对方的肢体和表情,这方面的理解能力几乎是人的天赋能力,无需刻意的学习。当然,有一些复杂的情况,比如一个人笑着说“我离婚了”,这里面表达的意思可能就复杂多了。同理心缺乏的人往往会回应:“你怎么离婚了呢?”或者“我就说早该离婚了。”具备基本同理心的人一般会说:“离婚了,有什么好笑的?”
缺乏同理心的人,多表现为以己度人,困于自身的情绪、执念或动机,缺乏换位的能力。和他们相处起来,压抑、难受、别扭、憋得慌,离得越远越好。

第二层境界: 理解对方未表达的情绪、情感、动机和思维。人是一种奇怪的动物,当他想着某样事情,却说着无关紧要的事情,把重要的信息放在后面说或者不说。这也是为什么很多男士搞不懂“你好坏”等于“喜欢你”的原因。
当然,如果你具备基本的同理心,却无法解读对方未表达的深意的话,说明你有心,但有些笨笨的。你关注到了对方,也觉察到了他的言语、行为和肢体,你已经开始换位了,但是换位不深。举个例子吧!

老公刚进家门。
老婆说:“老公,你总算回来了。你都不知道今天家里有多脏!”
老公答:“是吗?我看看。”
老婆不悦:“今天孩子一点不省心,老是哭。”
老公答:“真的啊!我去哄哄她。”
老婆怒:“奶粉快没了。”
老公穿鞋:“我这就去买。”

试问:此时,这位老婆所说真的是内心所需吗?如果说一句抱怨,可能是真的。可是接连三句,这位老公都没有听出其中深意,确实有些笨。如果某位男士不知道如何正确应对,可以问问身边的女士。
当然,也需要举一个反例:

老公刚进家门。
老婆抱怨:“家里脏,带孩子累,奶粉没有了……”
老公怒:“吵什么吵,烦不烦!”

这位老公脾气有点大,情商也可能有点低,同理心也有点可能不到位。问题来了,老婆接下来如何回应,是同理心发达的表现?参考答案:“老公,看你生这么大气干啥,我就撒个娇。是不是外面遇到什么不顺心的事啊?”0分答案:“凶什么凶,不知道别人在家多辛苦…..”
第三层境界: 给对方此时最需要的东西,同理心的最高境界不在于你说了什么,或者做了什么,而在对方的需求得到了满足。这是一种默契,正如一首歌里唱的:“我还没说可惜,你已经在叹息。”一个痛哭的人,此时最需要的可能不是建议,也不要你理解他的情绪(因为如此明显),他需要的仅仅是安全可以哭诉的环境、陪伴和纸巾。
我的一位求助者给我讲过这样一件事。在咨询的过程中,由于很多曾经的创伤重新回到心底,她有一连几天时间,内心很痛苦无力,情绪也很糟糕。一天晚上,躺在身边的孩子,对她说:“妈妈,我好舍不得你!”……她紧紧的搂住孩子,感觉好满足好温暖,此刻她似乎比孩子更需要这份温暖。
毫无疑问,这个天真的孩子很有灵气的,同理心异常发达。敏锐的觉察到了母亲的失落、无力、痛苦,质朴的言语表达出了对妈妈的依恋、怜惜和关心。

关于“如何培养同理心”的一些提示:
1. 完整的自我意识
一个拥有完整自我意识的人,知道自己是谁、想要什么、价值和优势是什么,同时也了解自己的劣势和不足,他感到安全、自在、宽容、信任,能够、也有力量放下自己心中的情绪、价值观和信念,耐心的关注他人,倾听和感受他人,试着用对方的视角审视问题,体会其中的情绪、思维、动机和需要。
完整的自我意识,乃是同理心发展的根基。原因在于拥有完整自我意识的人,不会轻易被对方的表现击中情结,比如自己内心的弱小、自卑、不足够和敌意,也断然不会在对方诉说的时候全然听不进去,也不会在对方需要关心陪伴的时候用愤怒来伤害对方,而是保持关注、保持好奇之心,深入对方内心。

2. 保持好奇心
好奇心,有时候又被称为探究精神,也就是探究事物的更多可能性,它的反面是执着和片面。比如当老板把你叫到办公室,没来由的骂了一通。此时,你可能从脑袋里冒出很多猜想,“老板有病!”、“我做错了事情。”、“老板家里正在闹离婚,心情烦着呢。”往往我们想到一种可能性就开始情绪泛滥做出冲动行为,想到“老板有病”就愤怒,觉得待不下去,冲动离职;想到“我做错了事情”、就自怨自艾,陷入焦虑和自责中。保持好奇心,遇事多想想有没有别的可能性,或者问一句:“老大,你今天发这么大脾气,是怎么回事呢?”这样说一来可以促进对方反思自身行为,二来可以了解哪一种可能性为真,让我们更接近真实。
正如前面我们的例子,一个人笑着说:“我离婚了!”,我们不妨好奇一下,:“我很好奇,你怎么笑着说,我离婚了呢?”

3.必要时予以确认
一个具备完整自我意识的人,通过充满好奇的探究之后,便已经对对方的言语、表情、行为、情绪、动机、思维逻辑有充分的理解,可以达到深层次的同理;当然,在情况很复杂,或者自我理解不足够的时候,我们还有一项重要的技能叫:确认。
还是前面的例子:“看你笑着说离婚了,想必这是一种解脱,对吗?”
常见的情况是,很多人在看到对方“使脸色”之后,内心往往冒出各种不好的想法,比如对方不喜欢我、我哪里做错了,往往连最基本的“对方不开心”都感受不到,更没有办法给予对方所需的帮助和温暖,这其中的原因大多是内心脆弱的缘故(玻璃心,即是自我意识不完整)。当然,此时可以采用“确认”这样技能来验证自己的想法。比如直接了当的问问对方:“看
你一脸不高兴的样子,是我哪里做错了什么吗?”

发展自己的同理心,并不是变得世故和圆滑,而是找回那个最纯真、安全、自信的自己就拥有的能力,让别人舒服,也让自己丰盛。