外公去世

外公去世了,走的那会儿我在公司加班。 周六,元宵。

傍晚,站在外公家门外,看着月亮从东面房子里亮堂堂的升起来,关于外公和外婆的记忆也翻滚出来。

超小的时候外公喜欢给我喝白酒,我长大后酒精过敏,这辈子喝的大部分白酒基本都是外公灌的了…

外公年轻时的照片超帅的…

小时候外公他们一边打麻将,我们几个小的,在地上瞎玩儿或者在外面烧火放鞭炮。

 

老妈比较难受,她在病房里的时候问我活着到底有什么意思。

我说当然有意思。

其实我也不知道终极意义是什么,这个真是一个大问题。如果谁知道这个答案,他肯定会被所有人类所记住。 而我觉得那些人与人普通共同经历的时间,肯定是有意义的,即使有太多无法改变的结果,成就此刻世界的状态离不开任何条件也就是包括任何人。

外公去世确实又带给了我恐惧。而恐惧能支持我走下去。

一个简短的关于人类生命可能性的讨论

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这起源于一个我的一个“一拍脑袋”的时刻——我的一生中不停的在做各种决策,假设有一个智能系统,它足够强大可以计算出我所有决策和所有决策的结果,那么对于这个只能系统来说它“知道”比我更多的可能性。

对这个一拍脑袋的想法很快延伸到了“知识边界”附近。 对于已知的知识,这样的智能系统是可行的,在未来这种系统很可能可以替代掉人类自己的很多决策,甚至是很迅速的做出最优解;而对于未知的知识,人一旦知道了更多,就会有更多的未知出现,就像图中那个圆随着圆的半径扩大,外面的区域也越来越大,因此,我们并没有就未知知识的“智能系统”讨论出结果。

但是,对于未知知识,我们有一个假设——如果有一个“方法”可以解出所有问题的答案。那么这样的一个系统就会存在。

至于这个“方法”有没有可能存在,我们表示都不能确定。

 

。。。

结论直白一点可能就是,这个“探索未知”“创造知识”的智能系统现在还没谱,很多事情还是要靠人直接给出最终答案。

珍惜每一次连结

最近一首歌又被我听到。第一次听到是10年前,那时候自己才成年没多久,而这首歌唱的是27岁的事情。 那时的自己只是从旋律角度去欣赏喜欢这首歌,而现在,歌词也听的很有感受… 因为自己也到了这个年纪,歌词想要表达的意思并不意外的有了同感。

 

Communication (by the Cardigans)
《交流》
(翻译:VANCA)

For 27 years I’ve been trying
27年来我一直在尝试

to believe and confide in
试着去信赖

Different people I’ve found
我所遇见的不同人

Some of them got closer than others
他们之中,有的人与我比较亲密

Some wouldn’t even bother
有的人却是萍水相逢

and then you came around
然后,我与你相遇

I didn’t really know what to call you
那时,我其实并不知道该如何称呼你

you didn’t know me at all
你对我也是一无所知

But I was happy to explain
但是我乐意告诉你

I never really knew how to move you
我从不真正知道怎样能打动你

So I tried to intrude through
于是我试图闯入

the little holes in your veins
你心情中的小缝隙

And I saw you
然后,我看见了你

But that’s not an invitation
但是,你并没邀请我来了解你

That’s all I get
而那已是我能获得的全部信息

If this is communication
要是这就算交流

I disconnect
那我宁可断开

I’ve seen you, I know you
我见到你,我认识你

But I don’t know
可我并不知道

How to connect
如何与你连结

so I disconnect
所以,我选择分离

You always seem to know where to find me
你总是看上去像知道我在哪里

and I’m still here behind you
我也依旧在这里望着你,就在你的身后

In the corner of your eye
我在你眼睛余光的角落里

I’ll never really learn how to love you
我从不真正了解该如何去爱你

But I know that I love you
但是,我却知道我爱你

through the hole in the sky
我的爱,它穿透天际

Where I see you
它在每每我看见你的地方

And that’s not an invitation
你并没邀请我来了解你

That’s all I get
而那已是我能获得的全部信息

If this is communication
要是这就算交流

I disconnect
那我宁可断开

I’ve seen you, I know you
我见到你,我认识你

But I don’t know
可我并不知道

How to connect
如何与你连结所以

so I disconnect
我选择分离

Well this is an invitation
好吧,这次我来邀请你

It’s not a threat
这是邀请,并不是威吓

If you want communication
要是你想联系上我

That’s what you get
我已经告诉了你那么多

I’m talking and talking
我一直在说一直在说

But I don’t know
可是,我却不知道

How to connect
如何与你连结

And I hold a record for being patient
我保持着如此的耐心

With your kind of hesitation
在你的犹豫之下如此耐心的我多么挣扎

I need you, you want me
我需要你,你也想我

But I don’t know
但是,我却不知道

How to connect
如何与你连结

so I disconnect
所以我选择分离

I disconnect
我先断开

 

歌词中发生的事情在我的人生经历中已经太常见了,自己的、别人的、故事里写的。 我觉得一生中能和一个人完全不相干的陌生人相遇真的是非常不容易的一件事情,而任何形式的连结(connection)都是值得我去珍惜的。

我最近也在反省。 有很长一段时间我和人的交流已经出现了严重的问题,我甚至失去了正常的语言表达能力,我的思维可能在转或者不转,我的语言充满了机械化的答复,更别说考虑别人感受这个层面。 这在我今年2016年开始重新拿起笔记本写日记和自己交流后才发现——我是多么的希望和人交流,而且是真诚的好好交流。在尝试了各种交流能力的恢复加上最近春天的万物生机勃勃的情绪下,我觉得还是非常开心的有了一些进步,想清楚了很多问题,和朋友的交流更加顺畅。

这种感觉真好,谢谢每个还和我保持连结的人。

 

: )

不管自己状况多么糟糕,在有人愿意和你说话的时候要愉快的笑出来,实在不行笑着哭。

现在越来越觉得有人愿意倾听和给予充满同理心的反馈简直是这个时代人与人之间最缺乏的东西了。

 

关于同理心

今天发生了一些事儿,是自己缺乏同理心导致的,在想了很久之后还是有些迷茫不知道以后遇到同样情况怎么处理最佳。
但是看了知乎上这个帖子之后就顿时明白了,感觉已经能很好的在之后的日子里慢慢培养同理心。
其保持好奇心的方法很好的解开了我最大的结。

作者:咕叽咕叽
链接:https://www.zhihu.com/question/24256826/answer/42022673
来源:知乎
著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权,非商业转载请注明出处。

或许你有看过太多关于同理心的说明,或许你还不太清楚这三个字到底指的是什么。

同理心并不是一个外来的词汇或者专属于心理学的词汇,我们常用的说法比如“将心比心”、“人同此心、心同此理”等,它可以初步理解为“换位思考”,不过仅仅是思考还不够,还需要“换位感受”,“换位行动”。

同理心发达的人,能够知道对方想什么,要什么,并作出相应的行为,他肯定也是一个情商高的人,同时是一个让人喜欢、愿意与之相处的人,当然也具备了成为优秀心理咨询师的潜质。

同理心的三层境界:
第一层境界: 理解对方所表达的言语、行为和肢体。这是最简单的层次,当然也是很困难的层次;这是区分一个人有无同理心的基本点。小孩子在商场,告诉妈妈说:“妈妈,我想要玩具车……”pia,这位妈妈给了孩子一巴掌,“车车车,一天到晚就知道车,走回家。”这是非常典型的同理心极度匮乏症,她听到了孩子的言语可能也看到了孩子充满渴望的眼神,孩子简单的言语或行为,瞬间就刺激了她的敏感神经(可能是某种愤怒、压抑或者急迫),哪里会去理解呢?有同理心的妈妈会怎样表达呢?“宝贝,我听到了你说想要玩具车,妈妈知道了。……”So easy!简单重复对方的言语,即表明你关注到了,你理解了。当然,你不理解的话,可以附加一句“这是什么意思呢?”
除了言语,我们更多的可以关注对方的肢体和表情,这方面的理解能力几乎是人的天赋能力,无需刻意的学习。当然,有一些复杂的情况,比如一个人笑着说“我离婚了”,这里面表达的意思可能就复杂多了。同理心缺乏的人往往会回应:“你怎么离婚了呢?”或者“我就说早该离婚了。”具备基本同理心的人一般会说:“离婚了,有什么好笑的?”
缺乏同理心的人,多表现为以己度人,困于自身的情绪、执念或动机,缺乏换位的能力。和他们相处起来,压抑、难受、别扭、憋得慌,离得越远越好。

第二层境界: 理解对方未表达的情绪、情感、动机和思维。人是一种奇怪的动物,当他想着某样事情,却说着无关紧要的事情,把重要的信息放在后面说或者不说。这也是为什么很多男士搞不懂“你好坏”等于“喜欢你”的原因。
当然,如果你具备基本的同理心,却无法解读对方未表达的深意的话,说明你有心,但有些笨笨的。你关注到了对方,也觉察到了他的言语、行为和肢体,你已经开始换位了,但是换位不深。举个例子吧!

老公刚进家门。
老婆说:“老公,你总算回来了。你都不知道今天家里有多脏!”
老公答:“是吗?我看看。”
老婆不悦:“今天孩子一点不省心,老是哭。”
老公答:“真的啊!我去哄哄她。”
老婆怒:“奶粉快没了。”
老公穿鞋:“我这就去买。”

试问:此时,这位老婆所说真的是内心所需吗?如果说一句抱怨,可能是真的。可是接连三句,这位老公都没有听出其中深意,确实有些笨。如果某位男士不知道如何正确应对,可以问问身边的女士。
当然,也需要举一个反例:

老公刚进家门。
老婆抱怨:“家里脏,带孩子累,奶粉没有了……”
老公怒:“吵什么吵,烦不烦!”

这位老公脾气有点大,情商也可能有点低,同理心也有点可能不到位。问题来了,老婆接下来如何回应,是同理心发达的表现?参考答案:“老公,看你生这么大气干啥,我就撒个娇。是不是外面遇到什么不顺心的事啊?”0分答案:“凶什么凶,不知道别人在家多辛苦…..”
第三层境界: 给对方此时最需要的东西,同理心的最高境界不在于你说了什么,或者做了什么,而在对方的需求得到了满足。这是一种默契,正如一首歌里唱的:“我还没说可惜,你已经在叹息。”一个痛哭的人,此时最需要的可能不是建议,也不要你理解他的情绪(因为如此明显),他需要的仅仅是安全可以哭诉的环境、陪伴和纸巾。
我的一位求助者给我讲过这样一件事。在咨询的过程中,由于很多曾经的创伤重新回到心底,她有一连几天时间,内心很痛苦无力,情绪也很糟糕。一天晚上,躺在身边的孩子,对她说:“妈妈,我好舍不得你!”……她紧紧的搂住孩子,感觉好满足好温暖,此刻她似乎比孩子更需要这份温暖。
毫无疑问,这个天真的孩子很有灵气的,同理心异常发达。敏锐的觉察到了母亲的失落、无力、痛苦,质朴的言语表达出了对妈妈的依恋、怜惜和关心。

关于“如何培养同理心”的一些提示:
1. 完整的自我意识
一个拥有完整自我意识的人,知道自己是谁、想要什么、价值和优势是什么,同时也了解自己的劣势和不足,他感到安全、自在、宽容、信任,能够、也有力量放下自己心中的情绪、价值观和信念,耐心的关注他人,倾听和感受他人,试着用对方的视角审视问题,体会其中的情绪、思维、动机和需要。
完整的自我意识,乃是同理心发展的根基。原因在于拥有完整自我意识的人,不会轻易被对方的表现击中情结,比如自己内心的弱小、自卑、不足够和敌意,也断然不会在对方诉说的时候全然听不进去,也不会在对方需要关心陪伴的时候用愤怒来伤害对方,而是保持关注、保持好奇之心,深入对方内心。

2. 保持好奇心
好奇心,有时候又被称为探究精神,也就是探究事物的更多可能性,它的反面是执着和片面。比如当老板把你叫到办公室,没来由的骂了一通。此时,你可能从脑袋里冒出很多猜想,“老板有病!”、“我做错了事情。”、“老板家里正在闹离婚,心情烦着呢。”往往我们想到一种可能性就开始情绪泛滥做出冲动行为,想到“老板有病”就愤怒,觉得待不下去,冲动离职;想到“我做错了事情”、就自怨自艾,陷入焦虑和自责中。保持好奇心,遇事多想想有没有别的可能性,或者问一句:“老大,你今天发这么大脾气,是怎么回事呢?”这样说一来可以促进对方反思自身行为,二来可以了解哪一种可能性为真,让我们更接近真实。
正如前面我们的例子,一个人笑着说:“我离婚了!”,我们不妨好奇一下,:“我很好奇,你怎么笑着说,我离婚了呢?”

3.必要时予以确认
一个具备完整自我意识的人,通过充满好奇的探究之后,便已经对对方的言语、表情、行为、情绪、动机、思维逻辑有充分的理解,可以达到深层次的同理;当然,在情况很复杂,或者自我理解不足够的时候,我们还有一项重要的技能叫:确认。
还是前面的例子:“看你笑着说离婚了,想必这是一种解脱,对吗?”
常见的情况是,很多人在看到对方“使脸色”之后,内心往往冒出各种不好的想法,比如对方不喜欢我、我哪里做错了,往往连最基本的“对方不开心”都感受不到,更没有办法给予对方所需的帮助和温暖,这其中的原因大多是内心脆弱的缘故(玻璃心,即是自我意识不完整)。当然,此时可以采用“确认”这样技能来验证自己的想法。比如直接了当的问问对方:“看
你一脸不高兴的样子,是我哪里做错了什么吗?”

发展自己的同理心,并不是变得世故和圆滑,而是找回那个最纯真、安全、自信的自己就拥有的能力,让别人舒服,也让自己丰盛。

Still alive!

2015年已经过去几天了,原本以为会收获颇丰的一年其实并不好,有必要记录一点什么。

一整年大部分时间在工作,要命的工作。

国庆时一个人出国度假了一下,回来后觉得年轻时还是要去苦一点的、有历史点的地方,度假圣地啥的还是算了。

由于去的是度假的岛屿所以一个人其实没有什么难度,倒是治好了10月之前的轻微焦虑,在回来后虽然压力变重了,但也并没有像以前那样焦虑了。 可喜可贺,鼓掌👏。

回来之后不久开始了自己主导的项目。由于所有资源调配都是自己安排,体会到了各个决策背后的因果。 每天思考的东西其实远多于自己实际花时间做的,真的花时间做的东西其实都已经是确定了的,这道理现在算是明白了。

2016年到了,告诉自己: 只要想得到就能够做到。 加油儿!👊

此刻与永恒

两点一线太久了,我打算今天进趟城。

地铁依旧很多人,假期也贡献了一大波人,但是,天气很棒。 太阳亮的睁不开眼睛,一度让我想立马配一幅太阳眼镜。

正因为如此的好天气,晚上在上海静安嘉里中心吃饭的过程变得十分愉悦。

静安嘉里中心有两幢南北向的楼,中间有一个大广场和马路,东西向都没有遮挡物。 这意味着我在南面的饭馆吃饭的时候可以在窗边看到月亮缓缓升起,夕阳慢慢消失的美妙时刻。 而广场中央,东面有一幢两层楼的老保护建筑,西面有一幢新建的木质结构透着温暖黄光的新建筑。 这景致让我的视线无法偏移,时间慢慢流逝,月亮渐渐清晰,广场上的乐队越唱越high,周围的人越来越多… 楼里的暖黄色灯光也渐渐亮起来…

远望,我只能看到蓝天和老建筑,而整个视野范围内都像是在一个崭新陌生的地方,这种建筑带给我的感觉真不错。

论探索的纯粹

当我要启动一个探索过程,首先需要一个强烈动机,其次需要一个探索的概览一个蓝图,最后是最重要的是坚定不移的探索过程。

强烈动机犹如冬后的春笋,一阵南风吹过后可以萌发出好多,大部分都被不假思索的砍掉,但是这种灵感萌发的过程会让人满足,而止步于此则是一事无成。 分析现状,制定计划无法一拍脑袋完成,现在拥有的知识水平能力水准决定了计划的完善性和可执行性,也决定了最终探索过程是否可以达到终点。 中间这部具有一定难度,很多人会在这部打了退堂鼓。 难度体现在自我评估和目标评估的能力,这些能力会随着年龄阅历的增长不断增加,涉及到平时的积累。这一步走好了,离目标还远吗,事实是,还有非常远的距离,枯燥的探索过程。 在这过程中会不断质疑自我,质疑目标,质疑这一过程的意义。 而这一过程最为可贵的是,明明知道走到最终的可能性也许只有0.001%,却仍旧义无反顾单纯地探索。

另一方面,如果我够厉害,第二步可以做出完美决策,第三步大大缩短了探索成本。而从全局来讲,这个模式是更加适用和有效的。 对完美完成第二部的能力水平要求比较高。

在已经竭尽全力完成步骤二之后,不在步骤三上败下阵来的都是值得尊敬的。

而整个过程是不停迭代的,不停完善升级,并且缺一不可。

 

 

 

论火花的缺失

已经有很长一段时间身心疲惫后觉得心里缺了点啥,但又不想做什么,闲暇时只能被这样那样的琐事缠住,没有做那些真的能够满足的事情; 又或者为了达成做此事的目标,清除了这样那样的障碍,最终又累得过了睡点,抬不了手最终罢了自暴自弃地放弃了本来应该很简单的动机。

说人话,就是每天本来想保持写15分钟的字,画15分钟的画,读15分钟的书…等等。 现在竟然一件都不想做。 若要分析这是为什么,首先,少了原有的激励,在遭遇了一些挫折打破了节奏之后没有及时恢复过来;再次,本应该有强烈动机和自我激励去完成,而我确没有,说明此事的重要性没有被我重视;最后,如果能达到没有成就感也会去习惯做的境界是最好的了。

如今,对我来说单纯地做一件事情已经十分困难。 我也有些明白了褪去一切繁复装饰回归到最单纯地状态是多么不容易的一件事情。

一直以来,激励我的方向都有哪些? 感觉基本是围绕着多元化的理解世界,以及将毕生精力把自己的理解表达出来的强烈愿望。

理解有太多激动人心的分支,表达更是有太多让人彻夜不眠的动力。

撇开这两个方向,其他事物在我没有改变这些愿望的时候都是次要的了。